確定申告してきました。

時間が経つ早さに引いている。

誕生日だの寒波だの義理チョコで議論が起こっただの言ってたら、もう花粉を食らい始めている。

今日は確定申告をして、髪を切りに行って家系ラーメンを食べた。

自宅に六角家のカップ麺があるのに帰るまで我慢できずにラーメン屋で食べてしまった。

最近、外に出ることが多くなった。単に家にいるのが飽きたって理由だ。(ハマってる漫画やゲームが落ち着いているのもある。)

半年間バイトしかしない生活を送っている。いざ習慣を変えるタイミングが訪れたら適応できるか不安だ。

昔から適応能力が低い。今やってるチェーン店のバイトも慣れるのに半年くらいかかった。バスケに関して言えば9年もやったのに、ほぼ勝ったことがない。

サッカーは5年くらいやったのにリフティングを５回もできない。親に月謝を返したい思いだ。

このブログもいつまで続くだろう。

続けてたら面白い文章が書けるようになるのかな。

ブログは完全に書きたいことを書いてるだけで楽なのでやっていけそうだ。

アクセス数増えてほしいと強くは願ってないが、少しずつ見てくれる人が増えてくれたら嬉しい。

前から思ってることなんだけど僕は大勢の人に浅く評価されるより、少数の人に高く評価されたい。

いつになるか分からないけど。

周波数。

僕は声が通りにくい。

そのわりに、「よく接客バイトが続いているな」と自分でも感心している。あと、振り返ってみれば「よく人前で話していたな」って感心する。(気分が沈んでいるので、せめて自分で自分を褒める。じゃなきゃやっていけない。)

飲食店とかで呼び鈴がないと地獄だ。知らない人しかいない場所で大きな声で通りにくい声で「すいませーん。」と言わなくてはいけない。

一回言って聞こえないと、もう心が折れる。

だから、そういう店に友人と二人で入った時などは、その人が注文を決めて僕に「決まった？」と言ってくれるのを待つ。

居酒屋で二杯目を頼みたい時は、一緒に飲んでいる人が二杯目を頼むタイミングを待つ。

だから、コミュニケーションの場が減ったという面はあるかもしれないが、近年の回転寿司のタッチパネルで注文するシステムは、ありがたくて仕方がない。

寿司って次から次へと食べるものだから、その度に握ってくれる人を呼ばなくてはならないのはキツい。

だから最近は声が通りにくいこと、マスクをしていることを利用して街を歩いてる時などに歌っている。

通りにくい声なうえに、人見知りだから余計に聞こえないのだと思う。

仮にボイストレーニングをして通る声になったとしても、この性格は直りそうにないので多分僕はずっと「すいませーん。」を言えない。

ソーメン食べたい。

前々回、前回のブログを書いてる時点でメンタルが深海に行っていて「次のブログ書く頃には水深10m～5mくらいに戻ってきてるだろう」と思っていたが、一向に深海のままだ。

ひたすらに虚しいし、ひたすらに脱力感がすごい。自分の中のエネルギーが減っていってるような感覚だ。ロックマンでいうとメットールに負けそうだ。

体力は有り余ってるのに、ずっと寝れてしまう。

世間様の言い方だと「ただ怠惰なだけ」かもしれない。

その睡眠時間ですら、近所のスーパーで万引きの容疑をかけられ出禁になるという僕の今の状態ではギリあり得そうな、嫌な夢をみてしまった。

悩みが具体的だったり、何かをしたい、何かをすれば発散できそう、っていうのが分かっていたら、深海から浮上できるのだが、なぜか落ち込みっぱなしだ。

なんか、もうすでに悟りとまではいかないが、自分に対して「お前はよくやったよ。もういいよ。」って言い続けている。

うん。もういい。

分からないけどもういい。

不調。

メンタルが深海に行っている。

多分、もうすぐ２月も終わる。バイトしかしていなくて変化の無い毎日で、何となく将来が不安になってきた。父親にも冗談混じりに「お前これからどうすんの？」って言われてしまった。

答えられるはずがない。

多分、何かに集中していたら精神的に安定するんだろうけど、何をしたらいいかわからない。

昔目標があった頃は、「やりたいことがないっていうのは、探してないだけだ。」って思ってた。

いざ、自分のやりたいことが不確かだと「やりたいことがない」感覚が分かる気がする。

人生という名の迷路の行き止まりに23で来てしまった気がする。

追いつめられている感覚がある。あと、ずっと客観的に自分を見ている感覚がある。自分のことを「何こいつ？」みたいな。

この気持ちを共有できる人は多分いない。

皆、忙しいんだ。

昔から友だちは何人かいるけど、話は合っても僕のこの感覚を共有できる人はいたことがなかった気がする。

何か、ひたすら寝たい。でも疲れないから寝れない。

だったら一定期間たくさんバイトして当分寝たい。

落ち込む。

人徳。

先月の予定と今月の前半の予定を見たのだけど、その予定の9割くらいが僕から声をかけて決まった予定だった。

人から誘われることなんて昔からほとんどない。

それはそうだ。冷静に考えればすぐ分かる。

皆、目まぐるしい日常のなか忙しく生活している。

その中で僕に声をかけて時間を割くより、有意義に過ごしたいはずだ。

小さい頃からサブサブキャラクターの僕に声をかけて時間を割きたい人なんて多分ほとんどいない。現に子ども版ドラフト会議、トーリッセではいつも最後まで余っていた。

やはり魅力とか才能とかが無いのだろう。

かと言って「それなら、魅力のある人間になってやるぜ！！」とか「そんな状況を打破してやるぜ！」とかいう、ストイックな人間にはなれないので僕はこうやって生きていくと思う。

人知れず生活して、人知れずテンションを上げて、人知れず絶望して。

空間。

最近は人知れず風邪を引いたり、新しく知り合う人がいたり、３月からバイト先のシフトが切り替わり、週で約14時間くらい働く時間が増えるってことを知って複雑な気持ちになったり、カフェインを減らしたり、バイト先で変態扱いされたり変化のある生活をしている。

前も書いたかもしれないが、僕は社会に馴染めないだろうっていうのは何となく中2くらいから気づいていた。皆が普通にやっている受験とか就職を。

熱血な人だったら「分かってんなら何で努力しないんだよ？情けない。」とか「今のお前はその頃のお前が作ったんだな。」とか言われそうだ。周りにそういう人がいなくてよかった。

21の時に「23で人格はある程度出来上がってしまい、それ以降は変わるのは困難だ。」と聞いて焦って変わろうと思った時期もあるのだが変わることはできず、23になった。

19とかの時にSKEが好きで当時の推しメンが23とかで、23って近未来だと思っていた。

でも時間の流れって思ったより早くて何も結果を出さず変化をせず僕は23だ。

自分の向いている職業が知りたい。知れれば今から努力なんてしないで、その職業に就職する。週４で15万くらいもらえたら、ある程度残業とかあってもいいのだけど。見つけるのも難しそうだ。

あまり好感を持ってなかったけど「自分の得意な分野を発信して金をもらう」ことができているYouTuberは賢いなって思う。今から稼ぐのはきっとかなり難しいだろうけど。

 まあ、世間で言われている通り好きなことでお金を稼ぐって本当に難しいことなんだろう。学生の頃は「そんなことない。頑張れば好きなことでお金を稼げる。」みたいな感じで思っていたが、今は思ってない。１、2年で人は変わるものだ。

無重力。

ストレスフリーな生活を送っている。気楽だが不安だ。

１週近く空けてしまった。それだけ内容が無い日々を送っている。

僕は何か1つのことに集中していると毎日そればかりやって他のことは考えられなくなる。

例えば、トルネコの大冒険2やロックマンX5にハマっていた時はずっとやっていた。

漫画のMONSTERにハマっていた時はずっと読んでいた。

別にずっと漫画を読んでいてもゲームをやり続けても大丈夫なように生きているので構わない。

逆にそういうものが無い今みたいな時期は辛い。ブックオフに行くべきだ。

何もないとスマホを見続けてしまうようになってしまった。時間の無駄遣いが激しい。

「スマホを見続ける」にしても色々あって、ボーッと動画サイトやらTwitterやらをウロウロするのと、自分が好きな漫画やアニメの知識を増やすために見続けるのでは全然変わってくると思う。最近はムダに見続ける時間が多くて困っている。

もう少しバイトを増やそうかな。